Desertul si Olimpul

Inainte de a citi ceea ce urmeaza, tine minte ca nu este bine sa asculti Blue Oyster Cult si Oasis inainte de culcare.

Totul e plasat intr-un scenariu postapocaliptic. Terra devenise un desert total, cu bucati de cladiri iesind din cand in cand la suprafata de dupa dune, mai ales dimineata, pentru a te saluta galant cand te astepti mai putin - cand iti bei cafeaua de dimineata si contemplezi marele...MARELE...nimic.

Omul nostru (I think), personajul principal (I think), se plimba prin desertul fascinant de pe langa Carrefour Orhideea. Arata ca un fel de Shaggy(da, ala din Scooby Doo), dar cu parul ceva mai lung si mai jegos si care se mandrea cu o barba pe modelul Johnny Depp(a.k.a. iti creste barba in 2 luni cat unui barbat normal i-ar creste in 2 zile). BUT WAIT! Omul nostru nu era om. Era un hibrid iepure-om(I think). - internautilor, perverislor, nu sariti de fund in sus urland "ooooh gay furry porn" pentru ca veti fi profund dezamagiti. go beat off somewhere else.- Omul nostru era inalt, slabanog, imbracat ca ultimul drogat/grunger (alege varianta care te atrage mai mult), dar care avea 2 urechi mari,roz si fleoscaite de iepure. Bunny-man se plimba prin desert tragand ceva dupa el in lesa. Ce era? Un robot. Cum arata robotul? Hmm, semana cu Canti din FLCL, doar ca avea o mutra umana in loc de capatana-televizor. Bunny-man mai cara si un rucsac in spate, se ducea sa se intalneasca cu semenii lui. Semenii lui Bunny-man locuiau intr-o cladire care semana foarte mult cu o coaja de migdala. Actually, era o mare coaja de migdala! Bunny-man s-a infatisat in fata familiei sale cu un zambet tamp si inocent si a aratat spre robot.

(voua nu va miroase a Tank Girl p-aici? mie da)

- Am gasit ce ne va ajuta sa aducem Apocalipsa! El este Anti-Iisusul!

Ceilalti iepuroameni au izbucnit intr-un ras isteric si au luat fraierul la misto.

- Bah, in caz ca nu te-ai uitat si tu in jurul tau, Apocalipsa a avut loc deja. Ai adus mancarea?

Bunny-man scoate din ghiozdan niste felii de paine neagra cu sunca presata, dar care se dezintegreaza cand ceilalti incearca sa puna mana pe ele.

- are loc un space-time warp - personajele se modifica, peisajul se schimba, actiunea ramane neschimbata -

- La dracu' Curr Lee, cum poti manca asa ceva?

Ma aflam in fata colegilor de facultate care imi analizau mancarea. Unii chiar aveau cu ei turnesol si un microscop.

- Tu ai un stomac de fier daca poti manca asa ceva.

Ma inclin gratios si fac o pirueta in jurul lipsitilor de gratie. Ma uit in jur si realizez ca unul din colegi lipsea.

- Da' unde naiba e Mihnea? - intreb cu aceeasi gratie feminina.

- Ah, lucreaza la magazinul de langa xerox acuma. E pimp pentru Luckies.

Intrigata, ma duc sa-l salut pe Mihnea. Colegul se lasase de facultate si acum se folosea de un pachet de Lucky Strike si vindea fum de tigara. Il sfatuiesc sa urmeze in continuare calea cu caramizi aurite si-mi vad de drum.

Fara sa-mi dau seama in fata ma izbeste o agenda electronica. Si ce mai agenda electronica! Era mare. Foarte mare. Atat de mare incat masinile de pe drum au fost nevoite sa opreasca si sa o atace cu benzi desenate. Oricum, pe ecran apare un mesaj mare "19:30 - trebuie sa te vezi cu ZEUL". Ma enervez si urlu - gratios - in fata agendei electronice "mai sunt 3 ore pana atunci!!!". Agenda se impatureste, dispare, iar eu ma gasesc teleportata pe o strada intunecata.

Ma uit la ceas - 20:30 - am intarziat, GG. Ma uit in jur sa imi dau seama unde sunt. Semana cu Soseaua Vestului din Ploiesti, sau traseul 41 prin Militari, sau altceva - stiu doar ca era un tramvai pe mijlocul drumului si m-am prins unde eram. 20 de pasi mai tarziu eram in fata blocului ZEULUI - dar darapanat mai ajunsese blocul ala. Iau doi bolovani in mana si ii arunc tacticos inspre geamul apartamentului de la etajul 2. Geamul se sparge - gratios – dar nu am parte de alte reactii. Zic "asta e un nesimtit si sforaie ca un porc" si ma duc in spatele blocului.

Aproape de un tomberon vad o fiinta care fuma nonsalant o tigara. Asezata in fund, se uita la mine cu cea mai mare mirare. Inainte de a fi atacata de ea, decid sa atac eu prima:

- Dani, tu ce naiba cauti aici?

- Paaaaii, fumam si eu o tigara de la Mihnea.

Mirosea a minciuna - sau poate ca era tomberonul langa care statea, who knows. Fac un pas in fata si ma impiedic de ceva negru, mic si facut ghem pe trotuar. Imi reasamblez mutra, o pun la loc pe capatana mea si ma uit la cocolosul negru - ALEX??!! Mutra mea proaspat reasamblata se blocase in expresia WTF. Realizand ce tampenie am facut, intreb "bah, stiti cumva la ce etaj sta ZEUL?", dar nu am primit raspuns, fiind asaltata de o perdea de bebelusi zombificati care imi cantau colinde de vara.

M-am refugiat in scara de bloc si, citind numele familiilor de pe usi, dau de o usa pe care scria mare "ZEUL ZACE AICI". Scot un topor-drujba si incep sa tai usa(care era facuta din unt, sau...moale ca untul). Intrata in cuibarul ZEULUI scot cateva cuvinte minunate: "da' mica, ingusta si jegoasa a mai ajuns casa ta". Casa era o garsoniera, anormal de mica si ingramadita. Pentru a ma misca dintr-o parte in alta trebuia sa fac echilibristica printer scaune, mese si multe cutii de carton. M-am dus in bucatarie - care era un pat in jurul caruia erau pusi 4 pereti - si m-am uitat pe geam. Spre surprinderea mea, garsoniera acum era undeva in aer, despartita de bloc, plutind in deriva. Ma uit din nou la bucatarie si realizez ca peretii erau acoperiti de igrasie de sus pana jos. Ma uit mai bine - realizez ca toata bucataria era tapetata cu musamaua lu' bunica, plina de flori stilizate din vremuri mult apuse(thank you, great bog, for that). Ma uit la ZEU si-l intreb "tu ai adus in Olimp toata igrasia din lume?". El ranjeste la mine, si fix inainte sa il atac cu drujba si toporul - pe fereastra apare Nicu Ceausescu care urla "ALOOOU!". Buimacita total, ma opresc si ma uit la Nicu, care repeta "Alooou" ca un robot stricat.

Realizez ca "ALOOOU!" era buzz-ul din messenger.

Ma trezesc.

Morala: Nu ascultati Blue Oyster Cult in combinatie cu Oasis inainte de culcare.