imi cer scuze pentru lipsa de activitate din ultima vreme ,dragi cititori, dificultati tehnice... hai sa reluam activitatea cu un vis mai vechi de-al meu , pe care l-am numit Coloseum.
Se facea ca eu impreuna cu parintii mei eram intr-o vizita la niste prieteni de familie. Dupa o masa bogata de pranz , iesim pe usa si in loc sa iesim in scara blocului , iesim intr-o incapere imensa in care se afla un bazin de inot imens plin de oameni. Ai mei renunta repede la haine si raman in costum de baie si se arunca in apa. Eu raman afara si vad cum o mare de oameni se holba la mine si nu schitzau absolut nici un gest in rest,destul de infricosator peisajul. Asa ca fug..si ies pe alta usa...si ajung pe un stadion,facut in totalitate din piatra...(la inceput am crezut ca era chiar stadion de fotbal )... ma intalnesc cu 3 prieteni si ne plimbam prin tribune... Ei bine, ne uitam noi in jos..si vedem o arena...unde oamenii se omorau intre ei...de fapt porma ne uitam mai bine si in jurul nostru..si vedeam cadavrele picand chiar langa noi...Nu prea mai aveam ce face asa ca ne gandim sa plecam... Gasim un fel de iesire..acolo era o tipa cu 2 gorile de portari care avea grija ca toti oamenii care parasesc incinta sa aibe bilete ...si deasupra lor era un afis mare ( "CEI CE VOR SA PARASEASCA INCINTA INTRE ORELE 12 SI 16 AU OBLIGATIA DE A PREZENTA BILETUL DE INTRARE"). Ma uit la ceas ..era 12:30...si nici unul din noi nu avea bilet...asa ca zicem "hai sa cautam alta iesire" In cautarea nostra ne mai intalnim cu o cunostintza care ne zicea "prima la stanga si pe urma pe scari" Facem exact ce ne zice... si ajungem la un fel de subsol...unde ne intalnim cu un coleg de clasa ... pe numele sau de botez "Ancu Mihai" care astepta sa intre intr-o baie... Eu "hai ca si eu am nevoie"...intram in baie... Si erau 2 usi ...pe usa era numarul 2..si pe alta numarul 3...exact ca pe usile de apartament... Usa numarul 3 era multa mai mare ca usa numarul 2... Ancu se grabeste si intra la usa numarul 3... Eu deschis usa la 2...ma uit la weceu...sub el vad un mecanic care repara ceva la podea :-?? in nici un caz nu lucra la WC...nu prea inteleg eu cum poti repara o podea din fier cu o cheie franceza ..dar in fine... Zic "Ma scuzati..vreau sa fac pipi..." El "bine" si nu se misca de acolo...lucra in continuare... Ma strecor langa weceu...incaperea era foarte mica...capu meu se proptea de recipientul de stocare a apei al weceului (era model din acela veci...cu recipientu sus si cu lantz)....scot obiectu muncii si incep sa mictionez... Ma uit in jos sa vad cum urinez...si vad ca jetul meu urinar pica exact pe esarfa mea norocoasa care atarna din salopeta de ski....da ma simteam bine...era destul de cald... Dupa ce scutur aparatura...ma trezesc...
Salutari... apropos, Matei ma numesc, felicitari ptr blogg, chiar foarte tare ideea! Felicitari!
Visu' deci:
Asta s'a intamplat azi noapte dupa o bauta barbara: Se facea ca era intr'o marti, zi nenorocita la facultate, toate mergeau prost si eu eram tare tare suparat si intrigat de faptul ca unii oameni au chiar 2 masini... mergeam eu pe strada si ma tot intrebam de ce nu pot avea doar una, tre sa aiba 2.. cand deodata se casca pamantul in fata mea si iese un carusel d'ala nenorocit in care ne dadeam cand eram copii :)) fara pic de surprindere ma sui in el si nenorocitu' incepe sa se roteasca din ce in ce mai repede. Eu imi aprind o tigara linistit si vad ca in loc de calutzi stateam pe niste hidrante albastre, foarte futuristice... se opreste jigodia din invartit, eu cobor, imi continui drumul impreuna cu alti 3 trecatori care se suisera cu mine si care se tot certau pe o bucata de halva. La un moment dat unul dintre ei scoate 'ditai cutitu si incepe sa mi ti'l hacuie pe unu dintre ei ptr ca (din cate tin eu minte) purta acelasi nume cu al sau. Eu eram dezgustat de faptul ca nu are stil si ca putea folosi ceva mai elegant... drept pentru care ma hacuie si pe mine si printre lovituri si injuraturi eu il intreb foarte politicos daca doreste o tigara. Tipu se opreste si cu cel mai curtenitor ton posibil imi spune "desigur"... imaginati'va acum... ma ridic eu de jos plin de gauri de cutit, sange, matze peste tot, etc, etc... scot pachetu si ii dau o tigara. Tipu o ia, o aprinde si incepe sa'mi povesteasca despre ultima lui achizitie imobiliara, de care era aparent foarte mandru. Dupa vreo 5 minute invie tipu ala mort de pe jos.. se uita urat la asta cu cutzitu si ii da o flegma fix in gura... :)) Asta se sterge frumos, relaxat... ii multumeste si il intreaba daca nu cumva are o sora... el raspunde ca are si ca ar fi foarte interesant sa le faca cunostinta. Pleaca impreuna, eu raman pe strada unde ma impiedic la un moment dat de un caine foarte foarte mic care incepe sa maraie si sa ma alerge pe acolo... si cum fugeam eu asa plin de sange si de gauri de cainele ala micut de tot nimeresc intr'un apartament unde erau 2 tipe care pictau pe pereti... trantesc usa si foarte nervos intreb daca e ceva de mancare pe acolo. Una dintre ele se duce foarte resemnata la frigider si imi da o lamaie congelata... bocna :))) eu foarte multumit o mananc dupa care mi se face rau si borasc pe pereti. Ele imi multumesc din tot sufletul ca le'am terminat opera si una dintre ele se ofera sa isi vanda un ficat si un plaman daca e necesar... Visu se termina in momentu in care eu ies din apartament cu un ficat si un plaman in mana. :))))))
Iete ca se facea ca era perioada premergatoare majoratului meu si eu ieseam de la scoala cu bunul meu prieten ,Mihnea. Si o luam pe traseul obisnuit spre casa.Pe drum ne intalnim cu 2 foste college de 1-4 pe care…what the hell… le chem si pe ele la majoratul meu…porma cu un prost care imi zice “ah bah vlade,la multi ani,hai ca tre sa ai bani ca deh e ziua ta maine…ia si mie un suc ca vin de la antrenament si sunt tare obosit”, io ii zic “jet mah” si merg cu Mihnea mai departe. Continuandu-ne drumul ne intalnim pe rand cu alti 2 buni prieteni de-ai mei : Moise si Ioana…
Mergem ce mergem si ne oprim intr-o piateta… care era o combinatie intre piata sfatului din brasov si piata regala din Madrid. Stam , vorbim ,alea alea. Si urmeaza urmatoarea conversatie intre mine si Mihnea.
M “bah vezi ca o sa vina aici o delegatie din liceu condusa de Abraham Lincoln”
V ”bah..ala nu e mort ?”
M “nu bah ce-ai ? ala e presedintele in activitate al Americii”
V “ok”
M ”asa…si o sa zica ca noi suntem nascuti din dragostea satanei ,iar ei sunt nascuti din dragostea lui dumnezeu..orice ai face ..sa nu te panichez”
Nu apuc sa deschid gura sa zic “CEEE?” ca déjà apare delegatia.
Si il vad pe dirig mergand pe langa Lincoln si vorbind cu acesta si mai vad si alti elevi ai liceului si profesori,etc,o degrigolada totala.
Lincoln arata ciudat rau. Era scund..dar parea foarte inalt avand un joben imens pe cap…si avand fatza de plastic..foarte mare in raport cu restul corpului (intra cam de 2 ori in corp).
Ne inconjoara aceasta adunatura de elevi,profesori si raposatul Lincoln si incep a vorbi intr-o engleza stricata… iar cadrul se muta de pe fatza unuia pe fatza altuia…si toti aveau niste fete extreme de palide care nu sugerau nimic si vorbeau in acea engleza zbracita…ca in filmele horror. Deodata in prim plan apare o profa de fizica(Iosub) care arata cu degetu spre mine si Mihnea si incep toti in cor sa rosteasca urmatoarele :
“WE ARE BORN FROM THE LOVE OF GOD…WHILE YOU(si aratau mai insistent spre noi)..ARE BORN FROM THE LOVE OF SATAN”
Eu fac exact ce mi-a zis Mihnea sa nu fac…siiii..ma panichez…
Ma aplec , imi asez mainile in X, cu care aratam “cornitele “ si fac “bleeaaaah “…si incep sa fug…
Inainte de a citi ceea ce urmeaza, tine minte ca nu este bine sa asculti Blue Oyster Cult siOasis inainte de culcare.
Totul e plasat intr-un scenariu postapocaliptic. Terra devenise un desert total, cu bucati de cladiri iesind din cand in cand la suprafata de dupa dune, mai ales dimineata, pentru a te saluta galant cand te astepti mai putin - cand iti bei cafeaua de dimineata si contemplezi marele...MARELE...nimic.
Omul nostru (I think), personajul principal (I think), se plimba prin desertul fascinant de pe langa Carrefour Orhideea. Arata ca un fel de Shaggy(da, ala din Scooby Doo), dar cu parul ceva mai lung si mai jegos si care se mandrea cu o barba pe modelul Johnny Depp(a.k.a. iticreste barba in 2 luni cat unui barbat normal i-ar creste in 2 zile). BUT WAIT! Omul nostru nu era om. Era un hibrid iepure-om(I think). - internautilor, perverislor, nu sariti de fund in sus urland "ooooh gay furry porn" pentru ca veti fi profund dezamagiti. go beat off somewhere else.- Omul nostru era inalt, slabanog, imbracat ca ultimul drogat/grunger (alegevarianta care te atrage mai mult), dar care avea 2 urechi mari,roz si fleoscaite de iepure.Bunny-man se plimba prin desert tragand ceva dupa el in lesa. Ce era? Un robot. Cum arata robotul? Hmm, semana cu Canti din FLCL, doar ca avea o mutra umana in loc de capatana-televizor. Bunny-man mai cara si un rucsac in spate, se ducea sa se intalneasca cu semenii lui. Semenii lui Bunny-man locuiau intr-o cladire care semana foarte mult cu o coaja de migdala. Actually, era o mare coaja de migdala! Bunny-man s-a infatisat in fata familiei sale cu un zambet tamp si inocent si a aratat spre robot.
(voua nu va miroase a Tank Girl p-aici? mie da)
- Am gasit ce ne va ajuta sa aducem Apocalipsa! El este Anti-Iisusul!
Ceilalti iepuroameni au izbucnit intr-un ras isteric si au luat fraierul la misto.
- Bah, in caz ca nu te-ai uitat si tu in jurul tau, Apocalipsa a avut loc deja. Ai adus mancarea?
Bunny-man scoate din ghiozdan niste felii de paine neagra cu sunca presata, dar care se dezintegreaza cand ceilalti incearca sa puna mana pe ele.
- are loc un space-time warp - personajele se modifica, peisajul se schimba, actiunea ramane neschimbata -
- La dracu' Curr Lee, cum poti manca asa ceva?
Ma aflam in fata colegilor de facultate care imi analizau mancarea. Unii chiar aveau cu ei turnesol si un microscop.
- Tu ai un stomac de fier daca poti manca asa ceva.
Ma inclin gratios si fac o pirueta in jurul lipsitilor de gratie. Ma uit in jur si realizez ca unul din colegi lipsea.
- Da' unde naiba e Mihnea? - intreb cu aceeasi gratie feminina.
- Ah, lucreaza la magazinul de langa xerox acuma. E pimp pentru Luckies.
Intrigata, ma duc sa-l salut pe Mihnea. Colegul se lasase de facultate si acum se folosea de un pachet de Lucky Strike si vindea fum de tigara. Il sfatuiesc sa urmeze in continuare calea cu caramizi aurite si-mi vad de drum.
Fara sa-mi dau seama in fata ma izbeste o agenda electronica. Si ce mai agenda electronica!Era mare. Foarte mare. Atat de mare incat masinile de pe drum au fost nevoite sa opreasca si sa o atace cu benzi desenate. Oricum, pe ecran apare un mesaj mare "19:30 - trebuie sa te vezi cu ZEUL". Ma enervez si urlu - gratios - in fata agendei electronice "mai sunt 3 ore pana atunci!!!". Agenda se impatureste, dispare, iar eu ma gasesc teleportata pe o strada intunecata.
Ma uit la ceas - 20:30 - am intarziat, GG. Ma uit in jur sa imi dau seama unde sunt. Semana cu Soseaua Vestului din Ploiesti, sau traseul 41 prin Militari, sau altceva - stiu doar ca era un tramvai pe mijlocul drumului si m-am prins unde eram. 20 de pasi mai tarziu eram in fata blocului ZEULUI - dar darapanat mai ajunsese blocul ala. Iau doi bolovani in mana si ii arunc tacticos inspre geamul apartamentului de la etajul 2. Geamul se sparge - gratios – dar nu am parte de alte reactii. Zic "asta e un nesimtit si sforaie ca un porc" si ma duc in spatele blocului.
Aproape de un tomberon vad o fiinta care fuma nonsalant o tigara. Asezata in fund, se uita la mine cu cea mai mare mirare. Inainte de a fi atacata de ea, decid sa atac eu prima:
- Dani, tu ce naiba cauti aici?
- Paaaaii, fumam si eu o tigara de la Mihnea.
Mirosea a minciuna - sau poate ca era tomberonul langa care statea, who knows. Fac un pas in fata si ma impiedic de ceva negru, mic si facut ghem pe trotuar. Imi reasamblez mutra, o pun la loc pe capatana mea si ma uit la cocolosul negru - ALEX??!! Mutra mea proaspat reasamblata se blocase in expresia WTF. Realizand ce tampenie am facut, intreb "bah, stiti cumva la ce etaj sta ZEUL?", dar nu am primit raspuns, fiind asaltata de o perdea de bebelusi zombificati care imi cantau colinde de vara.
M-am refugiat in scara de bloc si, citind numele familiilor de pe usi, dau de o usa pe care scria mare "ZEUL ZACE AICI". Scot un topor-drujba si incep sa tai usa(care era facuta din unt, sau...moale ca untul). Intrata in cuibarul ZEULUI scot cateva cuvinte minunate: "da' mica, ingusta si jegoasa a mai ajuns casa ta". Casa era o garsoniera, anormal de mica si ingramadita. Pentru a ma misca dintr-o parte in alta trebuia sa fac echilibristica printer scaune, mese si multe cutii de carton. M-am dus in bucatarie - care era un pat in jurul caruia erau pusi 4 pereti - si m-am uitat pe geam. Spre surprinderea mea, garsoniera acum era undeva in aer, despartita de bloc, plutind in deriva. Ma uit din nou la bucatarie si realizez ca peretii erau acoperiti de igrasie de sus pana jos. Ma uit mai bine - realizez ca toata bucataria era tapetata cu musamaua lu' bunica, plina de flori stilizate din vremuri mult apuse(thank you, great bog, for that). Ma uit la ZEU si-l intreb "tu ai adus in Olimp toata igrasia din lume?". El ranjeste la mine, si fix inainte sa il atac cu drujba si toporul - pe fereastra apare Nicu Ceausescu care urla "ALOOOU!". Buimacita total, ma oprescsi ma uit la Nicu, care repeta "Alooou" ca un robot stricat.
Realizez ca "ALOOOU!" era buzz-ul din messenger.
Ma trezesc.
Morala: Nu ascultati Blue Oyster Cult in combinatie cu Oasis inainte de culcare.
Ce ar fi trebuit sa fie un vis erotic...si eventual sa m-aleg c-o erectie...
Ceata...as usual... Mama dreacu...intr-un apartament, after bairam, lounge music, blah blah... Orgie ! Intr-un pat, vreo 6-7 insi, asemeni unor rame care se zbat de durere dupa ce-au fost macelaite, faceau sex vulgar...vechi clienti, le experimentau capacitatile de stocare ale orificiilor a doua tipe... ooh dha...posta ! xD ...luate da-n toate pozitiile...prin toate orificiile...folosind orice mijloace... Ma aflu zacand in dreptul usii camerei cu pricina, picandu-mi falcile de oftica, extaziat, dar dezmagit din cauza intarzierii la parteh...alaturi de teo (condor)... Salivand...indecis...panicat...horny...si cu strangere da inima il intreb : Vlad: "ba, tovarase...ai condom?" Teo: "Nahah..." Vlad: "la cat si-o pun astia...sigur au...ceva...ne riscam ?" Teo: "..." Vlad: "Ok...hai sa mergem..." Si ce doi parasesc scena... Wtf...daca nici in vise nu ma pot simti bine...[si totusi xD]
Unu dan...chestiile tampite ce leam visat la Slanic... my favourite place in PH :x
Sa trecem la subiect: Amplasat corespunzator in casa veche...in ultima camera, incercam sa conving vreo 10-12 copii (caricaturi gen Salad Fingers...)...orfani mutilati, care zaceau nemiscati, muti, inconstienti, ca intr-o transa...zacand pe 2 paturi supraetajate saracacioase. In curticica de 9 mp, in partea stanga (cum se vede dan strada) se prajeau organe umane: maini, picioare, inimi, ficati...un festin 8-> ...pe un gratar imens, iar in dreapta, la o masa de 10 persoane, cu fete de masa albe, imaculate, palavrageau 3 insi la costum: in capu mesei un unknown...in dreapta lui Sarsaila (intrun costum inchis la culoare... posibil negru...cu camasa alba si cravata...avand forma umana...fara a- putea vedea capu)...la dreapta lu' Dracu' , pazind un fel de Igor...o creatura cu capu mare...ochi asimetrici...aproape chel...incercand sa se implice in discutia elevata pe care o purtau cei d-inainte mentionati... Speriat, panicat, fug in anexa casei noi (care nu era inca construita) si incerc sa recit o rugaciune care mi-o fu recomandata in cazul exorcizarilor (ma ia dreacu daca stiu da unde pana unde)...insa in zadar, din moment ce nici "Tatal nostru" nu mi-l puteam aminti... Simtind ca sunt chemat, ma duc Dreacu'...care-mi vorbeste...folosind tonul unui parinte: "degeaba te rogi...s-asa profetia nu se va indeplini" Pana sa apuc s-antreb "ce profetie?!", imi raspunde o chelnerita (care semana mai degraba cu o "british maid")...da sa ma duc odata dreacu daca-mi amintesc cu ce ma lamurise... Fin... Partea aiurea: a doua zi, hoinarind prin centru, ma-ntalnesc cu "Cuplul Badea"...scuzati cacofonia...care ma invita la cinema...sa-i acompaniez la vizionarea unui film... Filmul se numea "The Omen"...in traducere Profetia...(sau cel putin asa o aparut pe Marele Ecran)...sami pice putza in acel moment de panica si groaza (blestemand ziua in care am invatat sa citesc)...
Asta so intamplat pe 8 aprilie 2006...sau 2005...in noaptea dinaintea Vinerii Mari (btw...habarnaveam ca suntem macar in Saptamana Mare)
Ma gasesc alergand p-o potecuta printr-o padurice (da braji), vazandu-ma la 3rd person ... atmosfera destul de placuta...cer senin...blah blah... Iesind din padure, ajung p-o campie vasta...urmand o poteca maro-galbuie Trec prin dreptul unei manastiri imense...suprematie absoluta, asemenea unei moschei (cred)...sezuta la sfarsitul unui drumusor ce-mi intersecta calea...in fata caruia stara statui 3 stalpi imensi, alb-rosh, fiecare terminanduse intr-o cruciulita aurie... Fara a-mi aminti ce-mi avortase gulia pe moment, cerul se innoreaza, vantul se intensifica...atmosfera se-ncinge...in scurt timp trasnind unul din stalpi...in fata caruia=mi atarna mecla, care...eventual s-o daramat... Panicat...as usual...depasesc toti sfintii, urmand poteca...lasand manastirea in spate, pan ce ma izbesc d-un "force field" (ca si cum n-as fi putut avansa la urmatoru nivel), Deasupra-mi aparand scris in sange...sau cel putin un lichid vascos rosu car se prelingea pa bolta cereasca : "You must go back...Kill Jesus"... Intorcand capu il vad pe Chucky(papusa ucigasa), cu mecla-si exagerat de vesel-diabolic-stupid-ā, indreptandu-se spre mine inarmat cu-n cutit ce secreta hemoglobina...sau....w/e Ma regasesc in manastire...Intuneric bezna , in afara unui fascicul de lumina care batea desupra capului bunului nostru Mantuitor Iisus (South Park style) legat dun scaun ...cu mecla-si picandā...si sangerandā...
Heh...cica in ziua in care am visat asta...cu 2005 ani in urma a fost rastignit Iisus...
De la un cititor anonim, caruia ii multumesc foarte mult. Bestial visul !
salutari Asta s'a intamplat acu 2 sau 3 zile nu mai stiu exact, oricum, criminal
Se facea ca eram cocotzat pe un bloc care nu stiu de unde pornea dar stiu sigur ca sus de tot dadeai in Polul Nord. Curios din fire, urcam, urcam si ma intalnesc la ultimul etaj, pana sa ies din bloc cu Steve Harris(bassistul de la Iron Maiden ptr cine cunoaste)... Asta ma ia la misto ca de ce nu m'a vazut la televizor aseara... cica fusese nush ce emisiune despre mine, la care eu nu eram prezent. Deschidem usa si dam dupa cum am spus in Polul Nord, (curios) undeva deasupra unui steag (probabil apropos la bazele americane de pe acolo). Coboram de pe steag si intram intr'un igloo facut din beton pe care erau tot felu de graffuri care mai de care mai ciudate... la un moment dat domnu Steve scoate ditai petarda din (foarte tare) par si ii da foc.... dupa care incepe sa urle ca toti dracii si o arunca in sus. Petarda se loveste de tavan, cade langa el si bubuie. Brusc ne trezim langa Casa Poporului impreuna cu trupetii mei care se cacau pe ei de ras pentru ca vazusera un avion calarit de Iliescu(la propriu). Mergem toti langa parcarea aia unde tobarul incepe sa se dea cu curu de pamant(literalmente) de nervi pentru ca vocalul il mintise in legatura cu originea oamenilor... (curios)... Se termina la fel de fara-nici-un-sens ca restul visului. Brusc eram acasa si mancam spaghete cu un fel de sos care avea un gust de var. Tobaru era in camasa de forta pe gresie, recita Luceafarul, Steve Harris dadea cu aspiratorul si restu trupetilor jucau oina in sufragerie... sa mai spuna lumea ca visele au logica =))
Unul din cele mai imbecile vise pe care le-am avut vreodata : Visul incepe in felul urmator : pe un fundal siclam , de nicaieri apare o halca de carne (sub forma de desen animat..exact cum apare pe Cartoon Network si saliveaza toti cainii cand o vad). Si pur si simplu sade acolo in mijlocul suprafetei siclam. Deodata ,prin partea stanga a imaginii se strecoara o drujba (tot sub forma de desen animat). Drujba se apropie de bucata de carne si incepe sa o taie. Tot "ecranul" se stropeste cu sange si ma trezesc.
Visul asta l-am avut prin 2007... Se facea ca eu si cativa prieteni ne plimbam pe munte, numai ca in loc de o suprafata stancoasa ,sub picioarele noastre se afla un fel de musama. Era foarte lejer sa urcam. Eu purtam o conversatie cu 2 amici despre cat sunt eu de deziluzionat datorita faptului ca poporul grec nu mai are drahma ca moneda nationala, ci euro. Eram chiar foarte indignat si am inceput sa injur de toti Dumnezeii. Imediat ce imi tace gura de nicaieri apare un camion ,pe care din fericire il vad la timp, si ma feresc inainte ca acesta sa ma poata calca. Eu si tovarasii mei urcam in continuare pe munte. La un momentat ajungem la o rascruce de drumuri : unul se ducea in sus, si celalalt in jos. Toti , in afara de mine, saturati sa mai urce, coboara.(foarte straniu era ca in ciuda faptului ca drumurile duceau in directii diferite ...la sfarsitul drumurilor noi stiam ca ajungem in acelasi loc). Dupa ce ma referesc de inca un camion, cad de pe drumul care urca si pic pe cel care cobora, unde se aflau si prietenii mei. Ei stateau si se uitau cu stupoare la o terasa care se afla sub noi. Terasa respectiva era plina de mese de plastic , iar la una din ele se aflau doi tarani , iar pe masa lor se afla un individ care se pare ca a cazut de la o inaltime foarte mare fix pe acea masa. Unul dintre ei exclama "HAAAH..A CAZUT ROACHERU!". Eu ma aplec ca sa vad mai bine ce se intampla acolo jos, dar ma aplec prea mult si pic. Ei bine eu cad pe langa terasa si ma astepta o cadere foooarte lunga pana la impactul cu solul. Perspectiva era interesanta. Ma vedeam cazand de la departare , ca in "Greu de ucis" cand a cazut teroristul neamt ;)). In timp ce cadeam , l-am auzit pe taran zicand "UITE BAH CADE ROACHERU". Apoi POC!! ma izbesc de sol,si il aud pe taran zicand "UITE BAH, A MURIT ROACHERU" .si simt cum sufletul meu e tras catre iad...si se facea din ce in ce mai cald , si in fatza ochilor vedeam numai combinatii de culori rosu-galben-portocaliu. Si ma gandesc, "mah, eu nu raman sa ard in iad pana nu ii zic astuia vreo 2 de suflet". Sufletul incepe sa urce,iese din scoartza terestra, trece pe langa lesul meu si ajunge langa taran. Ii spun "NE VEDEM IN IAD FRAIERE !", el imi raspunde "DA MAH, DAR TU TE MAI COCI PANA VIN EU"...si ma intorc in propriul cadavru si apoi ma indrept iar catre iad. Cand ajung in iad...ma trezesc !
Oameni buni, iata cum vom proceda : Pentru a imi trimite un vis de-al vostru trebuie doar sa imi trimiteti mail la adresa vloooood.dreamon [at] blogger [.] com ,iar daca acesta este suficient de interesant sau funny in scurt timp va aparea pe blog. O rugaminte mare am la voi : evitati injuraturile ... Multumesc anticipat !
Dragi tovarasi si prieteni, astazi s-a deschis blogul Vise Taica Vise ... Despre ce e vorba ? Probabil ca din numele Vise Taica Vise va ganditi ca este blogul unui alt copil dezamagit de amaraciunile vietii (LOL) care isi insira sperantele si visele irealizabile pe net. Ei bine. NU-I ASA !! Acest blog care este dedicat viselor, ale noastre ale tuturor. Iar cu cat acestea sunt mai amuzante, mai interesante cu atat mai bine. Va invit pe toti sa "imi trimiteti visele voastre"...nu trebuie sa fie recente...atata timp cat considerati ca altor persoane le va face placere sa le citeasca ...send 'em right here.
