Ii multumesc colegului meu Ariciu pentru acest vis. Se facea ca eram prin 1980 si ceva! Habar nu am anul corect, stiu doar ca incercam sa trec granita impreuna cu cativa prieteni:George, Ancu , Vlad Mares, Mihnea, Ilie, Alex(un prieten din Bucuresti) si Cosmin( tot un prieten din Bucuresti). La granita, desi o luasem pe un camp, o patrula ne-a vazut si au tras cu arma dupa noi. Nu stiu unde s-au dus ceilalti, stiu doar ca eu cu George alergam pe un trotuar, iar pe o parte si pe celalata erau niste tufisuri ale caror crengi aveau tepi, ca tufisurile de catina,numai ca mult mai mari. Alergam ca disperatii pe trotuarul ala si la un moment dat raman agatat in tepii din tufisuri ca si cand ar fi fost o panza de paianjen. Unul din politistii care ne alergau era Vulpe, securistul clasei, fapt care nu m-a mirat. Ma zbateam sa ies din stransoarea tufisului, cand Vulpe s-a agatat si el. Se zbatea ca si mine, si cu ajutorul lui tufisul s-a rupt. Am inceut sa alerg iar printre tufisuri pentru ca nu aveam cum sa ies din cordonul lor(cred ca asta e o sechela ramasa de pe la intalnirile cu cordoanele de jandarmi).
Am alergat cat am putut de mult si de repede si la un moment dat am sarit intr-un tren. Habar nu am cum am facut asta, pur si simplu m-am trezit intr-un tren. Am inceput sa alerg prin vagoanele clasice (aratau ca acele vagoane de tren personal care vin dinspre munte, care atunci cand urci nu au scari, iar la "parter" e un nivel si intre primul si al doilea nivel sunt niste canapele) .
Alergeam cat puteam de repede prin vagoane si ma feream de controlor. Primul controlor pe care l-am vazut (cel de la nivelul inferior ) m-a alergat prin vreo 3 vagoane, dupa care am urcat la nivelul superior. Acolo am vazut cum controlorul il alearga pe un altul care incerca sa treaca granita, si m-a rugat sa il ajut. Aveam pe mine hanoracul meu ninja, si cred ca eram imbracat diferit fata de ceilalti emigranti si tocmai d'aia nu a incercat sa am aresteze. M-am speriat si am inceput sa alerg cat pot de repede in directia opusa cand ideea salvatoare mi-a venit: sa ies din vagon si sa raman pe scara tinandu-ma de usa. Si asa s-a terminat visul!
Una din marile dezamagiri ale vietii mele este faptul ca nu m-am inscris pana acum sa fac scoala de soferi , in timp ce multi cunoscuti de-ai mei au carnetu, eu n-am . Visul acesta face referire la aceast lucru.
Se facea ca tata era bolnav si nu putea sa iasa din casa asa ca ma trimite pe mine la o cunostinta sa ii duc o sacosha . Imi zice sa iau masina. Eu ii explic ca nu am carnet, ca probabil as deceda o data cu primul pom de pe marginea soselei , el "Te duci cu masina , ca e important si tre sa ajungi repede". Ma urc la volan , pornesc bine mersi , toate bune si frumoase. Si ma aventurez pe sosea. Eram pe undeva prin judetzu Brasov. :-/ Faza mai nasoala era ca pedalele se tot schimbau intre ele , si eu cand voiam sa apas pe acceleratie apasam pe frana si viceversa si in afara de asta si volanu se muta de pe stanga pe dreapta. Ajung facand tumbe cu masina ca un titirez la un spatiu unde se efectuau cercetari arheologice. Acolo ma intalnesc cu toti prietenii mei care erau intr-un fel de tabara. Toti stateau si se uitau cu uimire la o piatra imensa , cam cat vreo 2 case cu 4 camere. Iar 2 oameni ceva mai musculosi incercau sa o ridice. Reuseau sa o clinteasca cat de cat , dar ei au zis ca au nevoie de mine ca sa o ridice . Eu trebuia sa ma bag sub piatra undeva pe la centrul ei , si sa o imping de acolo. Ajung acolo , imping, piatra se ridica, dar cei 2 care ma ajutau sa car bolovanu, ii dau drumu . Piatra pica peste mine. Nu mor. Doar lesin. Vad doar negru. Dupa un timp foarte lung ( asa imi parea in vis ) ma trezesc fiind carat in bratze intr-un supermarket in busteni. Dupa ce reusesc sa merg singur, mi se povesteste cum am fost in coma 3 saptamani si am pierdut toata tabara. Nu imi mai aduc aminte cum m-a trezit , dar si asa a fost suficient de idiot visul.
imi cer scuze pentru lipsa de activitate din ultima vreme ,dragi cititori, dificultati tehnice... hai sa reluam activitatea cu un vis mai vechi de-al meu , pe care l-am numit Coloseum.
Se facea ca eu impreuna cu parintii mei eram intr-o vizita la niste prieteni de familie. Dupa o masa bogata de pranz , iesim pe usa si in loc sa iesim in scara blocului , iesim intr-o incapere imensa in care se afla un bazin de inot imens plin de oameni. Ai mei renunta repede la haine si raman in costum de baie si se arunca in apa. Eu raman afara si vad cum o mare de oameni se holba la mine si nu schitzau absolut nici un gest in rest,destul de infricosator peisajul. Asa ca fug..si ies pe alta usa...si ajung pe un stadion,facut in totalitate din piatra...(la inceput am crezut ca era chiar stadion de fotbal )... ma intalnesc cu 3 prieteni si ne plimbam prin tribune... Ei bine, ne uitam noi in jos..si vedem o arena...unde oamenii se omorau intre ei...de fapt porma ne uitam mai bine si in jurul nostru..si vedeam cadavrele picand chiar langa noi...Nu prea mai aveam ce face asa ca ne gandim sa plecam... Gasim un fel de iesire..acolo era o tipa cu 2 gorile de portari care avea grija ca toti oamenii care parasesc incinta sa aibe bilete ...si deasupra lor era un afis mare ( "CEI CE VOR SA PARASEASCA INCINTA INTRE ORELE 12 SI 16 AU OBLIGATIA DE A PREZENTA BILETUL DE INTRARE"). Ma uit la ceas ..era 12:30...si nici unul din noi nu avea bilet...asa ca zicem "hai sa cautam alta iesire" In cautarea nostra ne mai intalnim cu o cunostintza care ne zicea "prima la stanga si pe urma pe scari" Facem exact ce ne zice... si ajungem la un fel de subsol...unde ne intalnim cu un coleg de clasa ... pe numele sau de botez "Ancu Mihai" care astepta sa intre intr-o baie... Eu "hai ca si eu am nevoie"...intram in baie... Si erau 2 usi ...pe usa era numarul 2..si pe alta numarul 3...exact ca pe usile de apartament... Usa numarul 3 era multa mai mare ca usa numarul 2... Ancu se grabeste si intra la usa numarul 3... Eu deschis usa la 2...ma uit la weceu...sub el vad un mecanic care repara ceva la podea :-?? in nici un caz nu lucra la WC...nu prea inteleg eu cum poti repara o podea din fier cu o cheie franceza ..dar in fine... Zic "Ma scuzati..vreau sa fac pipi..." El "bine" si nu se misca de acolo...lucra in continuare... Ma strecor langa weceu...incaperea era foarte mica...capu meu se proptea de recipientul de stocare a apei al weceului (era model din acela veci...cu recipientu sus si cu lantz)....scot obiectu muncii si incep sa mictionez... Ma uit in jos sa vad cum urinez...si vad ca jetul meu urinar pica exact pe esarfa mea norocoasa care atarna din salopeta de ski....da ma simteam bine...era destul de cald... Dupa ce scutur aparatura...ma trezesc...
Salutari... apropos, Matei ma numesc, felicitari ptr blogg, chiar foarte tare ideea! Felicitari!
Visu' deci:
Asta s'a intamplat azi noapte dupa o bauta barbara: Se facea ca era intr'o marti, zi nenorocita la facultate, toate mergeau prost si eu eram tare tare suparat si intrigat de faptul ca unii oameni au chiar 2 masini... mergeam eu pe strada si ma tot intrebam de ce nu pot avea doar una, tre sa aiba 2.. cand deodata se casca pamantul in fata mea si iese un carusel d'ala nenorocit in care ne dadeam cand eram copii :)) fara pic de surprindere ma sui in el si nenorocitu' incepe sa se roteasca din ce in ce mai repede. Eu imi aprind o tigara linistit si vad ca in loc de calutzi stateam pe niste hidrante albastre, foarte futuristice... se opreste jigodia din invartit, eu cobor, imi continui drumul impreuna cu alti 3 trecatori care se suisera cu mine si care se tot certau pe o bucata de halva. La un moment dat unul dintre ei scoate 'ditai cutitu si incepe sa mi ti'l hacuie pe unu dintre ei ptr ca (din cate tin eu minte) purta acelasi nume cu al sau. Eu eram dezgustat de faptul ca nu are stil si ca putea folosi ceva mai elegant... drept pentru care ma hacuie si pe mine si printre lovituri si injuraturi eu il intreb foarte politicos daca doreste o tigara. Tipu se opreste si cu cel mai curtenitor ton posibil imi spune "desigur"... imaginati'va acum... ma ridic eu de jos plin de gauri de cutit, sange, matze peste tot, etc, etc... scot pachetu si ii dau o tigara. Tipu o ia, o aprinde si incepe sa'mi povesteasca despre ultima lui achizitie imobiliara, de care era aparent foarte mandru. Dupa vreo 5 minute invie tipu ala mort de pe jos.. se uita urat la asta cu cutzitu si ii da o flegma fix in gura... :)) Asta se sterge frumos, relaxat... ii multumeste si il intreaba daca nu cumva are o sora... el raspunde ca are si ca ar fi foarte interesant sa le faca cunostinta. Pleaca impreuna, eu raman pe strada unde ma impiedic la un moment dat de un caine foarte foarte mic care incepe sa maraie si sa ma alerge pe acolo... si cum fugeam eu asa plin de sange si de gauri de cainele ala micut de tot nimeresc intr'un apartament unde erau 2 tipe care pictau pe pereti... trantesc usa si foarte nervos intreb daca e ceva de mancare pe acolo. Una dintre ele se duce foarte resemnata la frigider si imi da o lamaie congelata... bocna :))) eu foarte multumit o mananc dupa care mi se face rau si borasc pe pereti. Ele imi multumesc din tot sufletul ca le'am terminat opera si una dintre ele se ofera sa isi vanda un ficat si un plaman daca e necesar... Visu se termina in momentu in care eu ies din apartament cu un ficat si un plaman in mana. :))))))
Iete ca se facea ca era perioada premergatoare majoratului meu si eu ieseam de la scoala cu bunul meu prieten ,Mihnea. Si o luam pe traseul obisnuit spre casa.Pe drum ne intalnim cu 2 foste college de 1-4 pe care…what the hell… le chem si pe ele la majoratul meu…porma cu un prost care imi zice “ah bah vlade,la multi ani,hai ca tre sa ai bani ca deh e ziua ta maine…ia si mie un suc ca vin de la antrenament si sunt tare obosit”, io ii zic “jet mah” si merg cu Mihnea mai departe. Continuandu-ne drumul ne intalnim pe rand cu alti 2 buni prieteni de-ai mei : Moise si Ioana…
Mergem ce mergem si ne oprim intr-o piateta… care era o combinatie intre piata sfatului din brasov si piata regala din Madrid. Stam , vorbim ,alea alea. Si urmeaza urmatoarea conversatie intre mine si Mihnea.
M “bah vezi ca o sa vina aici o delegatie din liceu condusa de Abraham Lincoln”
V ”bah..ala nu e mort ?”
M “nu bah ce-ai ? ala e presedintele in activitate al Americii”
V “ok”
M ”asa…si o sa zica ca noi suntem nascuti din dragostea satanei ,iar ei sunt nascuti din dragostea lui dumnezeu..orice ai face ..sa nu te panichez”
Nu apuc sa deschid gura sa zic “CEEE?” ca déjà apare delegatia.
Si il vad pe dirig mergand pe langa Lincoln si vorbind cu acesta si mai vad si alti elevi ai liceului si profesori,etc,o degrigolada totala.
Lincoln arata ciudat rau. Era scund..dar parea foarte inalt avand un joben imens pe cap…si avand fatza de plastic..foarte mare in raport cu restul corpului (intra cam de 2 ori in corp).
Ne inconjoara aceasta adunatura de elevi,profesori si raposatul Lincoln si incep a vorbi intr-o engleza stricata… iar cadrul se muta de pe fatza unuia pe fatza altuia…si toti aveau niste fete extreme de palide care nu sugerau nimic si vorbeau in acea engleza zbracita…ca in filmele horror. Deodata in prim plan apare o profa de fizica(Iosub) care arata cu degetu spre mine si Mihnea si incep toti in cor sa rosteasca urmatoarele :
“WE ARE BORN FROM THE LOVE OF GOD…WHILE YOU(si aratau mai insistent spre noi)..ARE BORN FROM THE LOVE OF SATAN”
Eu fac exact ce mi-a zis Mihnea sa nu fac…siiii..ma panichez…
Ma aplec , imi asez mainile in X, cu care aratam “cornitele “ si fac “bleeaaaah “…si incep sa fug…
Inainte de a citi ceea ce urmeaza, tine minte ca nu este bine sa asculti Blue Oyster Cult siOasis inainte de culcare.
Totul e plasat intr-un scenariu postapocaliptic. Terra devenise un desert total, cu bucati de cladiri iesind din cand in cand la suprafata de dupa dune, mai ales dimineata, pentru a te saluta galant cand te astepti mai putin - cand iti bei cafeaua de dimineata si contemplezi marele...MARELE...nimic.
Omul nostru (I think), personajul principal (I think), se plimba prin desertul fascinant de pe langa Carrefour Orhideea. Arata ca un fel de Shaggy(da, ala din Scooby Doo), dar cu parul ceva mai lung si mai jegos si care se mandrea cu o barba pe modelul Johnny Depp(a.k.a. iticreste barba in 2 luni cat unui barbat normal i-ar creste in 2 zile). BUT WAIT! Omul nostru nu era om. Era un hibrid iepure-om(I think). - internautilor, perverislor, nu sariti de fund in sus urland "ooooh gay furry porn" pentru ca veti fi profund dezamagiti. go beat off somewhere else.- Omul nostru era inalt, slabanog, imbracat ca ultimul drogat/grunger (alegevarianta care te atrage mai mult), dar care avea 2 urechi mari,roz si fleoscaite de iepure.Bunny-man se plimba prin desert tragand ceva dupa el in lesa. Ce era? Un robot. Cum arata robotul? Hmm, semana cu Canti din FLCL, doar ca avea o mutra umana in loc de capatana-televizor. Bunny-man mai cara si un rucsac in spate, se ducea sa se intalneasca cu semenii lui. Semenii lui Bunny-man locuiau intr-o cladire care semana foarte mult cu o coaja de migdala. Actually, era o mare coaja de migdala! Bunny-man s-a infatisat in fata familiei sale cu un zambet tamp si inocent si a aratat spre robot.
(voua nu va miroase a Tank Girl p-aici? mie da)
- Am gasit ce ne va ajuta sa aducem Apocalipsa! El este Anti-Iisusul!
Ceilalti iepuroameni au izbucnit intr-un ras isteric si au luat fraierul la misto.
- Bah, in caz ca nu te-ai uitat si tu in jurul tau, Apocalipsa a avut loc deja. Ai adus mancarea?
Bunny-man scoate din ghiozdan niste felii de paine neagra cu sunca presata, dar care se dezintegreaza cand ceilalti incearca sa puna mana pe ele.
- are loc un space-time warp - personajele se modifica, peisajul se schimba, actiunea ramane neschimbata -
- La dracu' Curr Lee, cum poti manca asa ceva?
Ma aflam in fata colegilor de facultate care imi analizau mancarea. Unii chiar aveau cu ei turnesol si un microscop.
- Tu ai un stomac de fier daca poti manca asa ceva.
Ma inclin gratios si fac o pirueta in jurul lipsitilor de gratie. Ma uit in jur si realizez ca unul din colegi lipsea.
- Da' unde naiba e Mihnea? - intreb cu aceeasi gratie feminina.
- Ah, lucreaza la magazinul de langa xerox acuma. E pimp pentru Luckies.
Intrigata, ma duc sa-l salut pe Mihnea. Colegul se lasase de facultate si acum se folosea de un pachet de Lucky Strike si vindea fum de tigara. Il sfatuiesc sa urmeze in continuare calea cu caramizi aurite si-mi vad de drum.
Fara sa-mi dau seama in fata ma izbeste o agenda electronica. Si ce mai agenda electronica!Era mare. Foarte mare. Atat de mare incat masinile de pe drum au fost nevoite sa opreasca si sa o atace cu benzi desenate. Oricum, pe ecran apare un mesaj mare "19:30 - trebuie sa te vezi cu ZEUL". Ma enervez si urlu - gratios - in fata agendei electronice "mai sunt 3 ore pana atunci!!!". Agenda se impatureste, dispare, iar eu ma gasesc teleportata pe o strada intunecata.
Ma uit la ceas - 20:30 - am intarziat, GG. Ma uit in jur sa imi dau seama unde sunt. Semana cu Soseaua Vestului din Ploiesti, sau traseul 41 prin Militari, sau altceva - stiu doar ca era un tramvai pe mijlocul drumului si m-am prins unde eram. 20 de pasi mai tarziu eram in fata blocului ZEULUI - dar darapanat mai ajunsese blocul ala. Iau doi bolovani in mana si ii arunc tacticos inspre geamul apartamentului de la etajul 2. Geamul se sparge - gratios – dar nu am parte de alte reactii. Zic "asta e un nesimtit si sforaie ca un porc" si ma duc in spatele blocului.
Aproape de un tomberon vad o fiinta care fuma nonsalant o tigara. Asezata in fund, se uita la mine cu cea mai mare mirare. Inainte de a fi atacata de ea, decid sa atac eu prima:
- Dani, tu ce naiba cauti aici?
- Paaaaii, fumam si eu o tigara de la Mihnea.
Mirosea a minciuna - sau poate ca era tomberonul langa care statea, who knows. Fac un pas in fata si ma impiedic de ceva negru, mic si facut ghem pe trotuar. Imi reasamblez mutra, o pun la loc pe capatana mea si ma uit la cocolosul negru - ALEX??!! Mutra mea proaspat reasamblata se blocase in expresia WTF. Realizand ce tampenie am facut, intreb "bah, stiti cumva la ce etaj sta ZEUL?", dar nu am primit raspuns, fiind asaltata de o perdea de bebelusi zombificati care imi cantau colinde de vara.
M-am refugiat in scara de bloc si, citind numele familiilor de pe usi, dau de o usa pe care scria mare "ZEUL ZACE AICI". Scot un topor-drujba si incep sa tai usa(care era facuta din unt, sau...moale ca untul). Intrata in cuibarul ZEULUI scot cateva cuvinte minunate: "da' mica, ingusta si jegoasa a mai ajuns casa ta". Casa era o garsoniera, anormal de mica si ingramadita. Pentru a ma misca dintr-o parte in alta trebuia sa fac echilibristica printer scaune, mese si multe cutii de carton. M-am dus in bucatarie - care era un pat in jurul caruia erau pusi 4 pereti - si m-am uitat pe geam. Spre surprinderea mea, garsoniera acum era undeva in aer, despartita de bloc, plutind in deriva. Ma uit din nou la bucatarie si realizez ca peretii erau acoperiti de igrasie de sus pana jos. Ma uit mai bine - realizez ca toata bucataria era tapetata cu musamaua lu' bunica, plina de flori stilizate din vremuri mult apuse(thank you, great bog, for that). Ma uit la ZEU si-l intreb "tu ai adus in Olimp toata igrasia din lume?". El ranjeste la mine, si fix inainte sa il atac cu drujba si toporul - pe fereastra apare Nicu Ceausescu care urla "ALOOOU!". Buimacita total, ma oprescsi ma uit la Nicu, care repeta "Alooou" ca un robot stricat.
Realizez ca "ALOOOU!" era buzz-ul din messenger.
Ma trezesc.
Morala: Nu ascultati Blue Oyster Cult in combinatie cu Oasis inainte de culcare.
Ce ar fi trebuit sa fie un vis erotic...si eventual sa m-aleg c-o erectie...
Ceata...as usual... Mama dreacu...intr-un apartament, after bairam, lounge music, blah blah... Orgie ! Intr-un pat, vreo 6-7 insi, asemeni unor rame care se zbat de durere dupa ce-au fost macelaite, faceau sex vulgar...vechi clienti, le experimentau capacitatile de stocare ale orificiilor a doua tipe... ooh dha...posta ! xD ...luate da-n toate pozitiile...prin toate orificiile...folosind orice mijloace... Ma aflu zacand in dreptul usii camerei cu pricina, picandu-mi falcile de oftica, extaziat, dar dezmagit din cauza intarzierii la parteh...alaturi de teo (condor)... Salivand...indecis...panicat...horny...si cu strangere da inima il intreb : Vlad: "ba, tovarase...ai condom?" Teo: "Nahah..." Vlad: "la cat si-o pun astia...sigur au...ceva...ne riscam ?" Teo: "..." Vlad: "Ok...hai sa mergem..." Si ce doi parasesc scena... Wtf...daca nici in vise nu ma pot simti bine...[si totusi xD]
